Through the open books on the grass

Spring and summer

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E eu nem tinha reparado que são quase 3h da manhã.

A chuva lá fora. Com gotas pesadas caindo no chão.
Tão gostoso.
Eu só precisava de um cigarro. Como nos filmes. Libertador.
De repente percebo a juventude,a beleza, o carinho.

Eu, numa linda relação, cheia de honestidade e vontade.
Eu, cheia de vida, idéias, planos, desejos.
Os desejos.

Agitada no travesseiro. Numa "midnight crisis".
Inventando milhões de problemas, como há muito tenho feito.

Uma chuva, um cigarro, um escuro.
Então tudo vira paz. Um silêncio, cheio de conforto e tranquilidade.

Acho que meu aniversário do ano passado só aconteceu agora.
"Desejo a você tranquilidade"
"Depois do seu aniversário a confusão vai passar"
Só esqueceram de dizer qual era o aniversário.

Feliz.

E, finalmente, com sono.

Don't go to strangers, darling, come to me

"I lift my glass to caring… and kindness and trust… and longevity and respect. To all the things that you'll need to keep your love alive. I wish you... happiness. And I hope that you forever spare each other pain. And if you find that is impossible, then I wish you forgiveness.”


Ao som de Etta Jones - Don't go to strangers
http://www.youtube.com/watch?v=08IR-eq-RMc


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E enquanto eu escrevo, recebo uma mensagem de uma amiga com sérios problemas de respeito na relação.
É.
Ironias da vida.

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"Everytime we say goodbye I die a little"

Após esse dia, nunca mais a vi, até que nos reencontramos - sendo impressionante que "nunca mais" possa ser usado desse jeito, "nunca mais até que...". Mais impressionante do que isso só mesmo ver uma pessoa numa festa, achá-la patética, e tempos depois a estarmos amando, para tempos depois não estarmos mais. Essa incoerência do amor quando revisto. Penso muito nisso, mais do que o necessário. Em como "é desconcertante rever um grande amor". Você olha para ele e não sabe onde foi parar aquilo tudo que deveria estar eternamente ali. Onde vai parar o sempre quando sempre acaba? Claro, "que seja eterno enquanto", e então não é eterno, pois a eternidade é infinita e finito é o amor, não é isso? É. Contudo, pensando sob outro aspecto, o que senti por ela ainda existe, uma vez que existiu naquele tempo e voa por aí em sua velocidade da luz. Pertencendo também ainda a mim o verbo que preencheu a lacuna desse vácuo. O verbo que eu disse dizendo "eu te amo". E se disse é porque era, e portanto é, já que a idéia dessa ação persiste. A ação não mais existe, diluiu-se no passar dos dias; tanto que, hoje, não entendo, não entendo, hoje, aquele sentimento, tão poderoso que mudou minha vida tão vertiginosamente. Cadê o amor que senti de tal forma verdadeiro? Somente em minha memória ou vagando por aí, em alguma maluca esfera quântica?


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Helena usava os mesmos brincos quando era casada com ele e depois, um dia, comigo. Uns brincões de brilhante. Pareciam que iam cair da orelha a qualquer momento, de tão pesados. Mas não posso negar que ela os usava com alguma classe. Eu? Nunca usei brincos, claro que não, pra quê? Chegam a me irritar, por serem tão ostensivos. E nesse dia, ela disse que era "muito masculino" mulher sem brincos. Hum-rum. Eu achava - continuo achando - que brincos são desnecessários para uma mulher de belas feições. E que, olhando bem, nenhuma é feia o suficiente para precisar de badulaques nas orelhas. Nem Helena, que tem a personalidade de esponja: é horrível quando está com gente horrível, é bonita quando está com gente bonita. Só que esponjas não ficam bem de brincos.

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"O efeito urano" - Fernanda Young

"Here we go, they're back again. Look alive, warn your friends

We are warm and we are safe. Enjoy it while you can, before things change"


Porque problemas antigos merecem trilha sonora antiga!

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E como pode? Eu dou voltas, voltas e voltas. Passo pelos mesmos lugares centenas de vezes. Nunca é o mesmo lugar (ok, às vezes realmente é). Sempre há detalhes novos. Mas, sim... me encontro de novo lá.

De novo numa situação na qual eu não queria estar.

Ou queria? Afinal de contas, se eu volto a esse lugar é porque no fundo eu devo gostar.
As perversões do ser humano.

Devo gostar do conflito, do problema, do drama. Talvez eu ache excitante.
Por mais que na minha cabeça eu venha sempre parar aqui sem querer.
A vida é tão irônica.
Eu sentia que isso ia acontecer. Há sempre aquele momento em que você pensa "hum, algo de não muito bom vai acontecer por aqui". E acontece. Não devido a alguma coisa que você faça diretamente. Nesse caso o outro fez a primeira jogada. E a segunda, terceira. Talvez a quarta.

Mas como não se joga xadrez sozinho, eu também movi minhas peças. Confesso. Claro.

A vida é realmente irônica. Eu estava quieta, buscando o oposto do problema. Fugindo do perigo. Então Jesus, que é muito brincalhão, pega o problema e coloca do meu lado. "Agora, Ana, fique aí quietinha com o problema. Há!"

Mas passou. Sim, as invenções da minha cabeça estão cada vez mais passageiras.
Até a próxima, claro.

Agora eu vou varrer a casa. Porque a realidade é sempre menos dramática do que a cabeça.
Ai, ai, nada como lavar um pano de chão.

"Through the wandering clouds of the dust

Spring and summer"

E cá estou eu de novo. Aqui. Na madrugada.
Com meus velhos amigos: medo, calor, neurose.

E hoje especialmente sedenta de palco.
Pra colocar minhas emoções pra fora.
Não que eu esteja com agonias guardadas dentro de mim. Estou muito bem.
Mas as emoções da ficção são alimento pra mim. Fortalecem minha vida. É uma necessidade física.
Preciso produzir coisas que me emocionem.
Talvez por isso eu invente dramas às vezes. Hum.

Mas o drama do palco é diferente.
Aquela força. A voz alta, o pé descalço no chão, o cheiro de teatro, o peito aberto, aquela caixa cheia de ar pressionando o corpo todo.
O frio na barriga. O relaxamento depois da terceira palavra. O domínio do espaço.

Eu preciso disso. Desde pequena, cantando no quarto sozinha. Gritando. Fingindo ser quem eu não era para mim mesma. Desde sempre.

Tanta coisa dentro de mim. Sentimentos sem direção, sem razão, sem passado.
Sentimentos do mundo que por acaso vieram parar dentro de mim.
E a única forma que eu aprendi a soltá-los é pela arte.

Confesso ser muito bom ter ao meu lado alguém que compartilhe tais sentimentos.
Ok,depois de escrever isso, a pessoa remunga porque eu atrapalho seu sono.

4h30. Talvez seja hora de dormir.


Eu só desejo jogar minhas emoções. Em breve. Já é mais que hora.

"Water water on the seeds

to my left they rose and leaf"


Sabe o que é solitário? O medo.

Poucas vezes eu falei honestamente de meus medos. E com poucas pessoas.
Mas foram sempre conversas interessantes.

Não sei o que fazer com meu medo. Às vezes acho que ninguém compreende.
São coisas banais para uns e assustadoras para mim. Fico desesperada. É uma sensação terrível.

E tão humana.
Em todos os tempos, todos os lugares sempre houve crianças estranguladas, cachorros esquartejados..
Eu sei.
Mas não alivia.

Morte. Meu maior medo.
Desde pequena. Perdia o sono pensando em coisas terríveis.
E ainda perco.
É. As coisas não mudam.

Onde coloco? O que faço?

Seja lá o que for, é sozinha. Não tem jeito. Sou eu comigo mesma.

Talvez a arte me ajude. A expressar. A entender.

"Music is the only thing that makes sense anymore. Play it loud enough keeps the demons at bay"

Tão Ana.

Ao menos resto eu.

Nunca tive medo da solidão.
Tenho um carinho tão grande por mim.
Então fico comigo.


Ai, ai... as madrugadas...

No silêncio

E de repente eu não ouvia mais o que elas diziam.
Meus ouvidos ficaram tapados, como som da televisão no "mute".
Eu olhava como se entendesse. Mas só conseguia sentir aquela cosquinha no coração.
De felicidade.
Felicidade pura.
De estar ali. De falar. De ouvir.
Como uma corrente que passasse por todas nós.
Coreente antiga já. Quantos anos?
10?
Incrível.

Eu olhava nos seus olhos. Vocês nem desconfiavam o que se passava na minha cabeça.
Bobinhas.

"Amo vocês. Demais."

Tão bom.

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Minha mãe foi a uma festa. Por alguma razão eu acabei fazendo sua maquiagem.

Nunca tinha olhada tão de perto o rosto dela. Com tanta atenção.
Foi estranho.
E foi estranho ser estranho.

Afinal ela é minha mãe. Aquela que esteve sempre comigo. Que eu já vi tantas vezes, de variadas distâncias.

Dessa vez foi diferente. Eu olhava para as manchinhas do seu rosto, as pintinhas, a pele envelhecida. E achava estranho.
Porque não era eu. Duplamente.

Primeiro, porque estou acostumada a me maquiar. Nesse momento, estava maquiando outra, que não eu.

Segundo, porque ela é diferente. Todos sempre enfatizam o quanto somos iguais.
Hoje vi o quanto somos diferentes.

E o quanto eu não a conhecia.
Tantas vezes que olhei pro seu rosto. Mas nunca tinha reparado os lábios finos, o nariz largo, o queixo escuro, os dentes pequenos.
Como pode?!?!


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Sim. Eu também escrevo. Porque minha vida é cíclica. Ou em espiral.
Sempre acabo voltando aqui. Mas outra.